别为我摘月亮，我嫌月亮像亡夫（林译周叙白）最新章节_别为我摘月亮，我嫌月亮像亡夫全文阅读

《别为我摘月亮，我嫌月亮像亡夫》 小说介绍

《别为我摘月亮，我嫌月亮像亡夫》免费阅读！这本书是圆不创作的一本言情，主要讲林译周叙白的故事。讲述了：...

《别为我摘月亮，我嫌月亮像亡夫》 第1章 免费试读

窗外的雨，不知疲倦地敲打着落地玻璃窗，发出一种单调而压抑的嗒嗒声，

像是为这座繁华都市里某个不起眼的角落奏响的、永无止境的背景乐。

室内光线被厚重的天鹅绒窗帘过滤得昏暗暧昧，只有墙角那盏落地灯洒下一小圈昏黄的光晕，

勉强照亮沙发一隅。我蜷在沙发深处，像一只畏光的猫，身上搭着一条柔软的羊绒毛毯。

对面的超大液晶电视屏幕亮着，播放着一档时下最热门的综艺，

一群光鲜亮丽的男男女女在夸张地大笑、奔跑、完成各种愚蠢的任务，

制造出罐头笑声般虚假的热闹。这喧闹尖锐地刺破了公寓里过于沉重的寂静，

却更反衬出一种深入骨髓的孤独。周叙白端着那杯温热的蜂蜜水走过来时，脚步放得极轻，

生怕惊扰了什么。他微微弯下腰，将印着简约花纹的白瓷杯递到我唇边，声音低沉而温柔，

带着一种几乎要满溢出来的、小心翼翼的爱怜：“暖暖，喝点水，你晚上没吃多少，

又喝了酒，胃会不舒服的。”我没有动，甚至连睫毛都没有颤动一下，

视线依旧空洞地落在电视屏幕上那些跳跃的色彩里，却又像是穿透了它们，

望向了某个更遥远、更虚无的地方。他顿了顿，极其自然地伸出另一只手，

想要替我理开颊边因为蜷缩而蹭得有些凌乱的发丝。他的指尖温热，

带着一丝淡淡的、我熟悉的须后水味道——那是我挑选的，冷冽的木质调，

名字叫什么“雪松与苔原”。就在他的指尖即将触碰到我皮肤的前一秒，我的目光终于聚焦，

轻飘飘地，没有任何重量地，落在他脸上。没有情绪，没有温度，只是看着，像看一件家具，

或者一块玻璃。他的手指僵在了半空中，距离我的脸颊只有几毫米。那点温热骤然消失。

他像是被某种无形的屏障烫了一下，手指无意识地蜷缩起来，慢慢收了回去，

指尖相互摩挲了一下，泄露出一丝不易察觉的窘迫和失落。“温度我刚试过，应该刚好，

不烫的。”他把杯子又往前送了送，声音里的那点期待，像寒风中摇曳的微弱烛火，

摇摇晃晃，随时可能熄灭。我终是垂下眼睑，就着他的手，微微倾身，抿了一小口。太甜了。

甜得发腻，粘稠地糊在喉咙口，让人心生烦躁。和林译常喝的黑咖啡截然不同。

林译只喜欢最苦最烈的那种，深度烘焙的豆子，几乎不加奶糖，他说生活已经够虚无苍白了，

需要一点极致到近乎自虐的味道来刺破那层麻木的薄膜，证明自己还活着。

周叙白因为我这微小的、施舍般的妥协而明显松了口气，眼角眉梢都染上一点细微的亮色，

仿佛我喝下的不是一口蜂蜜水，而是赐予了他莫大的恩典。

他仔细地将杯子放在我触手可及的茶几上，确保杯柄朝向我最方便拿取的角度。

然后又拿起那条滑落些许的薄毯，更妥帖地盖在我的腿上，

每一个动作都轻柔得像是在对待一件易碎的珍贵瓷器。“晚上想吃什么？

你中午就没什么胃口，动都没动几下筷子，这样下去胃怎么受得了。”他坐在沙发边缘，

身体微微倾向我，语气里充满了真实的担忧，“炖个山药排骨汤好不好？清淡养胃。

或者……我们出去吃？就你去上次路过时，多看两眼的那家新开的日料店？

听说他们的蓝鳍金枪鱼大腹很不错。”他絮絮地说着，努力地安排着，

试图用这些琐碎而充满烟火气的日常对话，

填满这间装修精致却冷清得如同样板间的大公寓里令人窒息的空旷。他的声音很温和，

甚至称得上悦耳，但此刻听在我耳里，却只像一群嗡嗡作响的飞虫，徒增烦厌。“随便。

”我打断他，声音干涩，带着显而易见的不耐与厌倦，“你决定就好。

这种小事没必要每次都问我。”又是这样。他总是这样。

像一团被加热到恰到好处的、温吞吞的水，努力想要包裹我，浸润我，

却只让我感到一种闷湿的、无法摆脱的不适。林译从不这样。

林译会在我盯着菜单犹豫不决时，直接合上菜单，站起身，拿起我的外套，

用一种不容置疑的、甚至带着点霸道口吻说：“走，带你去个地方，那里的东西你会喜欢。

”而不是像周叙白这样，像个等待指令的、惶惑不安的仆人，永远在小心翼翼地揣测圣意，

生怕行差踏错。我的目光再次不受控制地落在他脸上。昏暗的光线下，他垂着眼，

长而密的睫毛在眼睑下方投下一小片扇形的阴影，鼻梁很挺直，唇形薄厚适中，

尤其是当他微微抿起，陷入某种思考或专注时，

那种认真又带着点天然倔强的弧度……太像了。像到有时候，

在午夜梦回酒意上涌神智不清的瞬间，或是此刻这般光线暧昧视线模糊的时刻，

我会产生一种致命的恍惚。会以为时光倒流，岁月仁慈，让我跨越了五年冰冷绝望的距离，

终于再次触摸到了那一缕抓不住的、虚无缥缈的魂魄。可也仅仅是像。林译的眼神不会这样。

林译的眼里总是藏着散不尽的雾，是高山雪原上经年不化的寒冰，疏离又清醒，

看人时总带着几分漫不经心的审视，像能穿透一切精心编织的谎言与伪饰，

直抵内核最不堪的地方。而周叙白，他的情绪太直白，太一览无余，

欢喜、担忧、紧张、局促、爱慕……都明晃晃地摊开在脸上，像一本打开的书，

一眼就能望到底，缺乏那种引人探究的、危险的深度。赝品终究是赝品。

哪怕用了最好的釉彩，最用心的仿制，

也永远烧制不出真品灵魂深处那些独一无二的、惊心动魄的裂痕与光华。我闭上眼，

将那一丝因恍惚而产生的微弱波动彻底掐灭，声音里透出浓浓的疲惫：“我有点累，

想睡会儿，别吵我。”他所有未出口的、关于晚餐的进一步建议，

都被这句逐客令般的话噎在了喉咙里。他静默了半晌，空气里只剩下电视里无聊的笑闹声。

然后，我才听到他低低地应了一声：“好。”脚步声被放得极轻，他起身，拿起遥控器，

关掉了那喧闹的电视。世界瞬间陷入一种更深沉的寂静，只有窗外淅淅沥沥的雨声愈发清晰。

他又走到窗边，细心地将窗帘拉得更严密一些，

确保没有一丝街灯的光晕能透进来打扰我的睡眠。然后，

我感觉到他在不远处那张单人沙发上坐了下来。没有看手机，没有做任何事，

只是那样安静地坐着。我能清晰地感觉到他的视线，沉甸甸地、黏着地落在我的身上，

那目光里盛满了几乎要溢出来的担忧，和一种想要靠近却又无力触碰的、温柔的失落。

真可笑。他一定以为自己在守护着什么稀世珍宝，

守护着一段值得他全心付出的、双向奔赴的爱情。他不知道，

他只是一炷被精心挑选出来的香，燃烧着自己，散发出一点微弱的光和热，

温暖着、照亮着我心中那座虚空中的、冰冷的牌位。而那牌位上刻着的名字，从来不是他。

雨声似乎更密集了些，哗啦啦的，敲打得人心慌。

这声音让我不可抑制地想起林译下葬的那天。也是这么大的雨，铺天盖地，

像是要把整个世界都淹没。空气里弥漫着湿土和棺木混合的、冰冷又令人作呕的气息。

我穿着一身黑，站在泥泞里，看着那具昂贵的楠木棺材缓缓降入坑底，雨水模糊了我的视线，

也模糊了墓碑上那张带着疏朗笑意的照片。我记得自己当时徒劳地伸出手，想要抓住什么，

最终却只是徒然。我把一枚素净的铂金戒指，从无名指上褪下，连同我的一部分灵魂一起，

用力地扔进了那湿冷肮脏的泥土里，看着它们被迅速掩埋。从那一天起，我的世界就失了真，

所有的色彩都褪去，变成了模糊晃动、噪音嘈杂的黑白默片。行尸走肉般过了五年，

直到几个月前，在一个同样下着细雨的午后，我鬼使神差地走进一家街角的咖啡馆避雨，

隔着氤氲着水汽的玻璃窗，我看到一个年轻男人坐在靠窗的位置，

正低头专注地搅拌着杯中的咖啡。那一刻，我的呼吸骤然停止。因为他低头时，

那截从衬衫领口露出的、白皙而脆弱的脖颈，那微微凸起的颈椎骨骼的弧度，

甚至几缕柔软黑发垂落的角度……和林译一模一样。黑白的世界，在那一刻，

仿佛被一只无形的手猛地泼上了一抹虚假却浓烈到刺眼的色彩。虽然扭曲，虽然失真，

但却发出了震耳欲聋的回响。周叙白。我知道他叫周叙白。

我几乎是动用了一切可以动用的手段，迅速而高效地了解了他的一切。二十五岁，

比我小四岁，刚从一所不错的大学毕业不久，在一家设计公司做助理设计师，家境普通，

性格温和，甚至有些内向，感情经历简单得像一张白纸。完美。

一张过于干净、易于涂抹的画布。接近他，对我来说容易得近乎乏味。

一次精心设计的“偶然”相撞，几本书散落在地，

我带着恰到好处的歉意和脆弱请他喝杯咖啡作为补偿。他看着我，眼神干净，

带着年轻人特有的、略微羞涩的善意，轻易就答应了。接下来的事情，

顺理成章到近乎程式化。

我太知道如何利用自己的优势和那份经岁月沉淀后、刻意流露出的脆弱与风情。我请他吃饭，

看画展，听音乐会——都是林译曾经喜欢，或者我认为林译会喜欢的东西。

我对他表现出极大的兴趣和包容，耐心倾听他那些略显稚嫩的想法和工作上的烦恼，

适时地给予鼓励和看似智慧的点评。他很快就被吸引了，

如同飞蛾扑向一团被精心伪装过的火焰。他眼中的迷恋和受宠若惊，几乎毫不掩饰。我知道，

他沉溺了。沉溺在我为他编织的这张温柔、成熟、充满魅力的网里。

他以为自己是那个被命运眷顾的幸运儿，遇到了理解他、欣赏他、深爱他的完美伴侣。

他搬进了我这间宽敞却冷清的公寓。这里的一切，开始逐渐被打上“周叙白”的印记，

但仔细看去，每一个印记底下，都刻着另一个名字的烙印。他的衣柜里，

挂满了我给他买的衬衫和西装。无一例外，都是林译喜欢的款式和颜色——冷色调，

简洁利落的剪裁，注重面料质感。尤其是白衬衫，各种材质的白衬衫，因为我某次看着窗外，

像是无意中提起：“你穿白色很好看，很衬你。”于是，他就真的买回了一整柜的白衬衫，

轮流穿着，只为了我这一句轻飘飘的“好看”。他梳妆台上那瓶价格不菲的冷冽木质调香水，

是我送的。我说：“这个味道很特别，很适合你。”从此他就只喷这一款，

直到那冷冽的雪松与苔原的气息，仿佛成了他皮肤本身的味道。而这曾是林译惯用的味道。

周末的行程，总是由我安排。去看那些晦涩难懂的当代艺术展，

扭曲的线条和爆炸的色彩里藏着世界的真相；去听那些节奏破碎、情绪压抑的后摇乐队现场，

因为林译曾说这种音乐能让他安静下来思考；去街角那家旧书店淘绝版的哲学书，

因为林译喜欢那里面泛黄的纸页和油墨的味道。周叙白偶尔会流露出一点点困惑和吃力。

在看画展时，他会偷偷用手机查艺术家的生平背景；在听现场时，

他会努力跟上那沉重的节奏，眉头却微微蹙起；在旧书店，他更多的是在观察我，

而不是那些书。当我要求他把头发剪得再短一些，露出额头时（林译就是那样的发型），

他愣了一下，但还是乖乖去了理发店。当他下意识想点一杯甜的焦糖玛奇朵时，

看到我微不可查地蹙了一下眉，立刻改口要了和我一样的、什么也不加的美式咖啡，

即使他喝得表情艰难。但他从不深究，或者说，他不敢深究。他太珍惜这段关系，

太害怕这如梦似幻的美好会破碎。他把我所有略带强硬的引导和塑造，

都解读为一个成熟恋人的体贴与培养，甚至甘之如饴。他努力地调整自己，去迎合，去适应，

去成为那个似乎能让我开心的样子。他变得越来越像“他”。举止，衣着，口味，

甚至一些细微的小动作，都在***复一日的潜移默化下，向着那个虚无的影子靠拢。

这真是一场……精致而残酷的雕刻。而我，是那个手持刻刀，冷漠又疯狂的雕塑家。

看着他在我设定的轨道上运行，看着我亲手涂抹上的色彩逐渐覆盖他原本的底色，

我偶尔会获得一种短暂的、病态的满足感。看，阿译，我又找到了一点你。虽然劣质，

虽然粗糙，但聊胜于无。但更多的，是一种无法言说的腻烦和空虚。

尤其是当他用那种全然信任的、充满爱意的、湿漉漉的眼神望着我，

毫无保留地展示着他的依赖和幸福时，一种强烈的、几乎要呕吐的厌恶感就会从我心底升起。

他怎么能这么像，又这么不像？他越是模仿得惟妙惟肖，

那些无法复制的、属于林译灵魂内核的东西，就越是缺席得令人绝望。这种缺席，

时时刻刻都在提醒我，我在做一件多么荒谬而徒劳的事情。我在用一个鲜活的、有温度的人，

祭奠一个冰冷的、虚无的幻影。而这场祭奠，我越来越感到疲惫。扮演深情，扮演满足，

扮演一个被爱治愈的女人，这比我想象的更要耗费心神。我需要一个终结。或者说，

我需要一场爆炸，来炸毁这令人窒息的一切，

也炸毁这个越来越让我无法直视的、可怜的赝品。那天下午，雨一直没有停。空气湿冷，

黏腻地附着在皮肤上。我蜷在沙发上看一本小说，心思却完全不在书上。

周叙白坐在旁边的地毯上，靠着沙发腿，对着笔记本电脑修改设计稿。

他的侧脸在屏幕光线的映照下，线条柔和，神情专注。就是这个时候了。我心想。我放下书，

轻轻按了按太阳穴，发出一点细微的**。他立刻抬起头，关切地问：“怎么了？不舒服？

”“头有点沉，”我蹙着眉，“好像有点着凉。我想找点之前的感冒药，

记得好像放在书房那个旧抽屉里了。”我指了指书房角落那个看起来很有年头的实木抽屉柜，

“最下面那个带锁的抽屉，你把备用钥匙找出来帮我开一下。

”我知道那个抽屉的锁早就坏了，只是一个装饰。我也知道，那抽屉的最底层，

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